Senza mai più chiedermi
Se mai ce la farò
E se domani, domani forse ritornerò
Magari un giorno poi
Poi me ne pentirò
Ma ne valeva la pena rischiare tutto o no?
Appena prima di partire
Basta una volta e non lo scordi più
E non lo scordi più
Ma tu... davvero
Credi sia stato un piano studiato per farti del male
Sì tu... di sicuro
Sei stata più sincera nel dire le cose
E ora che vuoi?
Vincere tu
Ormai è tradizione che poco prima di partire scriva una piccola (piccola??) riflessione facendo un po' il punto.
Sono passati tanti anni da quando me ne sono andata l'ultima volta così lontano...sono cambiate tante cose, sarò sincera, in questo momento non è che abbia così voglia e che vada via così volentieri...il motivo è palese a chi mi conosce. Sto accusando come una bestia, rivedo quello che ho già passato tre anni fa...e so che il processo non si fermerà...una settimana mi pesa...perchè fra una settimana non so che cosa troverò..e questo tempo non me lo restituirà nessuno.
Somatizzo e tengo per me il mio dolore...fa parte del gioco solitudine, ormai ci sono abituata.
Per il resto, va, nel senso che anche il farmacista stamani ci provava con me...me ne accorgo di avere gli occhi puntati addosso...ma io sono così...anche se ultimamente ho conosciuto alcune persone particolari.
Sono tranquilla in generale...alla fine determinate situazioni del passato le vivo senza problemi..non mi importa...perchè alla fine io quello che dò (in senso metafisico) lo dò perchè mi viene spontaneo e mi nasce da dentro, a prescindere da sentimenti più o meno profondi....io mi affeziono, mi viene facile voler bene...e secondo me è una cosa bellissima...riuscire a voler bene agli altri, non far loro male, proteggerli...mi piace...
Le farfalle nello stomaco poi è talmente tanto che non le sento, mi piacerebbe, anche se mi rendo conto che io sono razionale e le farfalle passano, la profondità di alcune cose costruite con qualcuno no.
Però una cosa l'ho capita ed è chiara: se per me nei rapporti, in tutti, è naturale dare...non lo è altrettanto ricevere...io non chiedo MAI aiuto...
Sono abituata a fare da sola e so stare da sola...Silvia è un animalino che non mostra mai il suo lato debole...è una cosa di cui sono estremamente gelosa.
La verità è che non so chiedere...perchè per chiedere cose grosse come un aiuto io ho bisogno di sicurezza, fiducia e gentilezza..e se paradossalmente sono una persona di cui fidarsi al 100% e ne dò prova continua...non riesco a farlo con gli altri così spontaneamente...non posso insomma avere l'impressione di rompere le scatole..io sono perfezionista devo sapere di non essere una scocciatura...Credo sia questo il mio problema...e lo è da sempre.
Basta fare due conti, al momento ho solo due ragazze per cui darei la vita e che non hanno mai sbagliato un consiglio, ed un ragazzo che si accorge ogni volta quando sto piangendo e mi ha tirato fuori più di una volta dal mio angolo...più parlo con te (come tre giorni fa) e più cresco...
Insomma miserino come conto...però mi tiro su perchè ho capito che insomma questo è il mio criterio...tanto io sono buona, non cambierò mai...e attendo di aggiungere qualcuno alla mia lista anche se mi rendo conto che per le persone normali funziona al contrario rispetto a me: è facile ricevere ma dare diventa più difficile...ma va bene anche così.
Ma io...proprio al contrario dovevo nascere????
Cmq a parte la cosa più grande di me che mi porto addosso e che mi preoccupa...sto bene e mi diverto un monte!!!
P.s. il farmacista scandaloso....:-O
